2008年8月7日星期四。

今天是情人节。

昨天夜里和今天早晨都陆续收到祝福，但这个节日的起源却是长期两地分居的现实问题和绝望故事，门第问题十分严重，银河上的鹊桥也着实不可靠，自然环境差了，鸟也没有那么多。

牛郎问织女：“当初和我结婚，后悔了吧。”织女回答：“都多少年了，说这些干啥。不过老实说，当初的确是不懂事，就喜欢你年轻淳朴，喜欢人间自由，现在才知道，代价多么昂贵。”

牛郎说：“那你是打算和我离婚吗？”织女说：“不想离，一个是怕麻烦，二是离婚我也分不到什么财产，三是年龄大了，丢不起这人，四是孩子们已经都给你养了，我其实目前也没什么负担。”

牛郎说：“我看上我们村东的王二花了，前年她丈夫得病死了，我看她人勤快，模样也不错，也没有孩子，我想和她结婚，再让她给我生个孩子。可是又觉得这样对不起你，你为我牺牲那么大。”织女说：“是这样啊，没事，你也不早说，咱俩一年就见一次，还有全中国人站在月亮底下看着，这么多鸟盯着，拉一下手都算奢侈了，我也早想过在天上找个军官什么的在一起，可是怕人间那么多人失望，他们老是觉得爱情就是死缠烂打没完没了，也不管是不是情况已经发生了变化。”

牛郎说：“哎呀，你还真理解我呀，可让你说着了。如今孩子们都已经长大了，我老是一个人在山里砍柴有什么出路？想进城找个工作，你不知道多难啊，我文化不高，数学不会，电脑不懂，外语不灵，就是签个劳动合同我都看不明白，早就不是从前的田园风光了。”

织女说：“今天全国人民都看着呢，咱俩别说那么多煞风景的话，以后你我各自找一个生活伴侣吧，各过各的。不过，对外咱们就别办离婚了，麻烦。”

牛郎说：“那以后每年今天，咱们还约会吗？”织女说：“还是得见面，一个是通通消息，聊聊天；再者也不能让那么多观众失望啊。”

牛郎说：“看在这么多年的感情份上，你能不能给我弄点钱置办个房子，现在买房子特别贵。”织女说：“男人花女人钱多没骨气，不过我可以给你点建议，你如今也算个名人，看个婚庆公司应该不错，广告费省了，如果你没有注册资金，可以找人合作。”

牛郎说：“你还挺聪明，不过如今婚庆公司特别多，我也不会融资，商业计划书写不好。”织女说：“要不你去保险公司锻炼一下吧，他们都流行把梳子卖给和尚，有了那样的功利，你干什么都能成功，而且保险公司每天早晨开会学习，你也能迅速进步，接触的人多，为以后发展打下基础。”

牛郎说：“我口才不好啊，怕做不出业绩。”

织女说：“培训你就不是我的事情了，良宵苦短，说点好听的吧。”

牛郎说：“等奥运会完了，我就去保险公司，先给自己买份寿险，受益人写你。提成我拿回来娶王二花。”织女说：“真有心，我当初没看错人，这比玫瑰实惠多了。那就这么着吧，我得回家了，明年见！”

就是这样的步伐，这样的姿态，这样的路径，蜿蜒在八月的盛夏，三十四度高温的中午，王府井大街的地面可以摊煎饼，比沙漠还残酷，沙漠不勾引你任何欲望，也不挑战人类的贪婪，沙漠中希望的无非是水和绿荫，在繁华闹市的北京，在喧嚣的城市街道，穿行来去的灵魂，哪个是淡定而从容，清醒而明智的，哪个是目标明确立场坚定，胸有成竹，哪个是对生活充满期望与热忱，随时抱着感恩的心，留意不给任何人添麻烦？

豪雨也来的很快，从王府井百货到新东安写字楼，不过过一条街道，我没有伞，但是那边却有约好的朋友已经到了，我得过去。犹豫的时候，一把伞到了我头上，一个轻盈美丽的女孩说：“姐姐，我送你过去。”我只点头笑笑，并没说话，能说什么呢？谢谢？走过水花成溪流的街道，我给对方留了电话和一个小钥匙链，改天一起逛街，对方也留给了我电话号码，轻盈的如黄色的睡莲，在雨中渐渐远去。

坐地铁回家，趁里人很多，距离我很近的一个卷发、女孩，个子不高，被夹在人群中，两只手里都拿着东西，车身忽然严重的摇晃一下，我本能的伸手拉住了她的胳膊。她有点害羞，低声说谢谢，我点点头，笑笑，转看别处。

去通州帮一个朋友的幼儿园办理团险，朋友说幼儿园如今是承包制，园长要保险公司的代理人把所有佣金都返还给幼儿园。那个我带去的其他公司的保险代理人是个年轻的小伙子，毫不由于的答应了，那么热的天气，没有喝一口水，马不停蹄的展转两个小时去，再顶着毒日头回去，也没有得到一毛钱的利润，小伙子还是很认真很热忱的询问，记录，整理资料。我看着，默默的，心里有感动和不忍。于是直接问幼儿园的朋友，你们怎么忍心剥夺走所有的利润？人家也要生活啊，既然人家是做这个事业的，这个事业也是你们认可并需要的，为什么不留一点生存的空间给他们？如果所有人都提这样不合情理的要求，这个行业死掉了，最终受害的人是谁？朋友说：“这个是园长的要求，自己只能执行。”保险公司的小伙子则边擦汗边笑着说：“谢谢姐姐这么体谅我们，我这样做是希望等出现理赔的时候给孩子和家长做好服务，争取更多的机会。”

在路上走着，一个女孩看看我，说：“姐姐，你怎么不打伞，多晒啊。”我说：“我怕伞尖扎到其他走路的人。”那女孩立刻把伞收起来，惊呼：“姐姐，你真细心。”

中午和一个律师朋友一起吃味千拉面，对方比较高大健壮，要了不辣的面，上来的却还是辣的，为了节约时间没有换，我问服务员要了小碗，把朋友碗里的辣椒油都捞了出去，那哥们大笑着说：“服务一流啊！谢谢高抬贵手为我捞油。”我低头吃饭，不说话。

很多时候，说话是很没意义的事情，但我做了保险后常常不得不说话。

但我很喜欢王菲，她说：“我讨厌自己喋喋不休的样子。”说的真好，我也是如此。每当不得不说话的时候，我就反省这句话。

最近看了潘石屹的书《我用一生去寻找》，看了三遍，很有感触，其中他说到了聆听是金的意思，我觉得说的不错。还有磋商是解决问题的理智方式，我也认可。然后还有一些观点，基本上我是认可的。也有一些不认可，日后再交流。

基本上最近每天看一本新书，工作做的一般，谈不上好，天气热，怕阳光，也不想说话。

很多问题如流星滑过脑海，没有记录下来，就陨灭了。

这个礼拜日宝宝就正一岁了，对我是很珍贵的日子，好好爱宝宝，好好生活，做好自己该做的事情，冷静一下，调整步伐中。

连续几天，是阴雨缠绵的天气，我喜欢的天气，宝宝不喜欢，因为要每天给宝宝晒太阳补钙，还要给宝宝洗很多的衣服。到几天，宝宝出生十一个月整，过去的两年，我淡漠出了过往的圈子，生活在老公和孩子的世界，享受着人间烟火最真实的悲喜，这样的日子还将继续，宝宝还很小，咿呀着会叫妈妈、爸爸，天真可爱，如风铃悦耳，撞击我心的礁石，绚丽的浪花，折射着阳光的彩色，因为宝宝，我平静的多了。

怎么又想起潮湿的玫瑰了呢？因为那一直是隐秘在我心中的味觉，还在很小的时候，十二三岁的时候，徜徉在花园中的我，悄悄贪婪的呼吸雨后的玫瑰味道，那是一种微凉的香甜，带着泥土的味道和潮湿的水气，是一种寂寞的味道。

那么多的阴霾，那么多的雨水，那么久的潮湿和冰凉，是逝去的魂灵在哭泣，是生者的思念与牵挂，是一切在路上的人们的迷惘，是浮华人间的一场洗礼。

因为阴霾，家里的被褥都潮湿了起来，睡觉不舒服，早晨爱人出门之前，在床边用被子折成一道围栏，怕宝宝翻身掉下去，我睡在宝宝另外一侧，从此类的生活小细节中体会爱人的细心和温柔，对宝宝，绝对是一个最好的爸爸。

潮湿的玫瑰，是个代词，楼下花园里都是月季和百合，芍药还有一些野花，现在我知道我是爱蔷薇的，但蔷薇已经凋谢，春天已经过去，那曾经俏丽芬芳的粉红色，变成浓墨的绿，掩映下的阴凉，有蚂蚁忙碌的穿梭。

人生如此，蝼蚁偷生。

假如生命只剩下一天，我必然不告诉任何人，和平时一样去公司，把手边的工作和客户的资料转交给最信任的最专业的人，回家后带宝宝好好玩，晚上买菜亲自做饭，请父母一起来吃。送走父母就陪老公看电视，然后抱着宝宝睡去。就这么死掉，是完美的设计。身后的保险金应该够老公照顾孩子用，还了欠朋友的一部分，还可以给父母一点养老用。没有遗产，没有遗言，就像多年以前生命的机会是偶然所得，有一天也该在偶然间失去。

这是我欣赏的生死态度。

但我希望，被埋葬在玫瑰丛生的旷野，雨后有熟悉的潮湿味道，让我的魂灵在花间散步，呼吸芬芳的凉意。

在时光的隧道里。

慢慢的走，是不是来的及，以为的逐渐被推翻，日子在磨砺中圆润，偶尔还会尖锐，或者脆弱，如一个溺水的者的慌乱。

这些天，没有时间感触，一场巨大的灾难，牵动了所有人的视线，所有人的心都紧缩着疼痛着，然后不得不继续走路，生活在继续，能做什么呢？努力的去做，不问结果。据说种竹子就是这样，农民在根本不知道竹子的生长的位置和生死的前提下，不断的浇水，直到几年后的某天，竹子会忽然拔地而出，在几天内窜的很出数米高。人生也是如此吧，默默的走，死亡或者重生。

夜晚想听点心经，然后再睡觉，有些疲惫，工作不是很辛苦，只是奔走在上下班路上的时间漫长，总觉得宝宝在家焦急的等我，每次见到我，都发出尖叫，笑的眼睛眯起来，脚丫子乱踢，表示开心。

慢慢的走，是不是来得及。看我的女儿幸福平安的长大，给我的爱人以温暖和信心，让我把自己融化成一场雨水，滋润我所能够触及的每个人。

慢慢的走，是不是来得及，在还没有彻底伧俗以前，伫足欣赏，呼吸吐呐的安详，春花秋月的更替，一切情谊的淡漠，午夜梦回的唏嘘。

慢慢的走，是不是来得及，穿上我新买的白色鞋子，穿上白色的长裙，罩上轻盈的绿纱衣，和你一起吃碗红豆刨冰，偶尔说一点过去和将来，等太阳下山，看余辉下的城市，那份繁华与荒凉。

从五月十二日到今天，半个多月，我没有写字，每天都在震惊和伤心中忍耐着。早晨进了地铁，看报纸，眼泪就簌簌的流下，中午和同事去吃饭，边吃边红了眼睛，晚上回家的路上心情更加沉重，想着就在自己碌碌生活的每个片刻，却有多少人正挣扎在生死边缘，我却一点忙也帮不上。

是天崩地裂的时刻，是肝胆俱碎的边缘，已经有多久，我强忍着悲伤，泪水却冰凉的奔腾出眼眶，还有什么比这更痛楚，我无言以对，过去的这些天，好象一个世纪那么漫长。5月12日下午两点二十八分，我在王府井大街新东安写字楼办公室正打电话，忽然觉得头晕，心里马上怀疑是不是自己得了脑癌，接着又晕了一下，然后看见天花板上挂着的灯笼晃动了起来，办公室的人都觉得晕了一下，三十秒后大家一致认为是地震，但是没有人特别惊慌，因为只震动了微弱的一下，大家都觉得不可能地震，即使真的地震也一定是微弱的。但是，过了三个小时，到下班的时候，网上的信息就铺天盖地的来了，说四川发生了地震。但是四川发生地震，北京怎么感觉这么明显？

如今才明白，那不仅仅是地震引起的眩晕，二十多万人遭灾，几万人被这突然的灾难夺去了生命，那片刻的眩晕定是死去的人们瞬间爆发的呼喊和绝望，震颤了整个世界。想到那些在灾难面前奔跑的人们，那些被压在废墟下的孩子，我的心，滴血，不停。

时间慢慢的过去，人们会逐渐淡忘吗？2008年接踵而来的灾难，大雪、涝灾、火车出轨、汶川地震、西藏事件以及手足口病带来的惶恐，等等，这个世界怎么了？假如时间可以重来，我宁愿历史上没有2008年，要我付出怎样的条件交换，我都愿意。

夜已经深了，那些灾区的人应该都得到妥善安置了吧，救援物资还在源源不断的前往，应该可以缓解紧张的情况了吧，然而失去生命的六万多人，能得到安息了吗？想到在灾难来临的刹那，被灾难覆盖的人们，我的心紧缩成一团，想到那些和我女儿一样幼小的孩子不能呼喊也不会走路，瞬间就被巨大的压力和疼痛袭击了，他们会哭吧，会怪爸爸妈妈为什么不抱抱吧，那些虽然当时活着后来却因为受伤或者饥饿而失去生命的孩子，是多么的惶恐和绝望，他们一定怪爸爸妈妈了吧。我也是妈妈，虽然不是灾区孩子的妈妈，但是以天下所有妈妈的心起誓：“亲爱的孩子们，假如可以安排，做妈妈的宁愿自己受到一万次伤害，也不要亲爱的宝宝受到一次！”

妈妈是深爱的你们的，来生还做我们的孩子，妈妈一定加倍的爱你们。你们中间的每一个都是妈妈们心中的最爱，唯一，是比妈妈的生命还珍贵的宝贝。好孩子，乖乖的睡，睡了就不疼也不饿了，妈妈等你们回来，回到妈妈的肚子里，妈妈不怕胖，吃很多美味的东西，让宝宝聪明美丽健康快乐。或者，在天上乖乖的等妈妈，一些年之后，妈妈去找你们，把你们抱在怀里，给你们吃奶，哄你们玩，逗你们笑，给你们讲故事。

相信神灵在上，会为自己的失误而忏悔，会给所有悲伤的孩子幸福的来生，会给所有痛苦的母亲以安慰和平静，会给在废墟中站起来的人们以鼓舞。所以，我也不哭了，好好生活，帮助那些需要帮助的人们，尽我所能，无怨无悔！

我是在多少年前被这首诗感动过，当我还是一个青涩的孩子，一个含羞的女生，当我因喜欢隔壁班的同学而苦闷着十六岁的心灵。后来，我终于变成后来的样子，脚步匆忙了，头发烫成了卷，因为生孩子腰围大了，皮肤松了，体重沉了，也因此以自嘲而坚定自信，以漠视而逃避惶恐，美丽逐渐过去，日子淡泊如水，两个人也少有温情一握，和我曾经憧憬的浪漫拉开了距离，然而宝宝快乐的笑，爱人默默的关怀，还是让我在失重中平衡着心情。

但是偶尔，又看到熟悉的句子，熟悉的诗，心就潮湿了一下，不错，今日的我，没有天马行空的自由，没有轻灵优雅的曼妙，没有诗情画意的对白，身材变形，语言平庸，收入不稳，坠落在尘埃里生存并生活着。今日的我还凭什么如花开放，企图得到眷顾与回眸，熟视无睹我的存在是理所当然，站在风里那么久，也该凋敝了-------

是的，也该凋敝了。没有天山童姥，或者有，而我不是。

每天在上班下班的车上，睡觉。去的最早，回的最晚。白天一切为了工作，工作以外一切为了宝宝。我不是我，偶尔想起我，尽快忘记我，和你一样，每天看见我，已经忘了我。

你看见了我，把我移植到了你的花园，一年半没有浇水，让我拼尽最后的尊严和力气，努力微笑着顶着满身花朵，站在你面前，那些花朵从当初的骄傲变成后来的谦卑，从最初的欣喜变成后来的晦涩，从调皮的天真变成落寞的哀伤，然后发黄、枯萎、凋敝、零落、成泥、飞灰。

就让我这样凋敝下去，回归尘土，回归雷峰塔下，为我所为，爱我所爱，付出我该付出的代价，等待我该得到的结局。又想起，一句诗，贴合我多日的心境。“浮生所欠止一死，尘世无由拾九还”。比较山野沟壑中自生自灭的百合，这怒放而寂寥的花朵多了屈辱和被轻慢的辛酸。

再看美丽的诗，的确明了女人的心事，多么鲜艳夺目或者多么顾盼生辉不都是为了那个所谓的你吗？而你如果能匆匆过去，视而不见，也罢。

如何让你遇见我
在我最美丽的时候
为这
我已在佛前
求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛于是把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走近
请你细听
那颤抖的叶是我等待的热情
而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
是我凋零的心

     惠特曼与叶芝是我喜欢的两个人，与泰戈尔不同。后者给我哲思与欣喜，让我豁然开朗或者如同在时光老人面前放任后回归的孩子。而前二者，给我浪漫幽雅与淡淡花香，让我在喧嚣的人间偶尔喘息，让我轻抚自己的面庞，知道我是温柔的女子，是个有梦的精灵，诗歌中淡淡的哀伤漫卷，让我心底的痛楚都淡漠起来。

     我之所以心动于只言片字的爱情，是因为他曾经，给我叶芝的诗“当你老了”是的，我觉得如果这是他的心声，我不能不感动。他转述诗歌，并无更多表白，我于是相信诗中的词句就是他的诺言。

当 你 老 了

当你老了，头白了，睡思昏沉，

炉火旁打盹，请取下这部诗歌，

慢慢读，回想你过去的眼神的柔和，

回想它们昔日浓重的阴影；

多少人爱你青春欢畅的时辰，

爱慕你的美丽、假意或真心，

只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，

爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；

垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，

凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，

在头顶的山上它缓缓踱着步子，

在一群星星中间隐藏着脸庞。

     什么时候，我喜欢惠特曼的？就从那句“别忧伤，别折磨自己，一切都会过去，箱轻烟飘过白色的苹果树。”说的多美好，粉白色的香甜娇嫩的苹果花，青草河畔，纱裙长发的年少的我，咀嚼诗句的芬芳，看蜻蜓点水而过。而最近，我心有感触的时候，想起另外一首。

万籁俱寂的时候，

我听见潮水悠悠卷上海岸，

我听见流水与沙砾的嘶嘶声响，

仿佛对我轻轻道贺，

因我最爱的人，卧睡在我身旁，

在凉夜里，在同一袭被盖下。

————惠特曼

    “因我最爱的人，卧睡在我身旁，在凉夜里，在同一袭被盖下。”说的真好，仿佛梦境，或者，就是梦境。

打开电脑，心怀惆怅，看见屏幕上设置的女儿照片，八个月，坐在小车里，穿着粉色的上衣，戴着红色的太阳帽，耳朵上别着紫色的丁香花，我的心就这么在惆怅与温柔中融化，有无声的眼泪，簌簌流下，妈妈不是最好的妈妈，可是我的宝贝却依然那么相信妈妈，总是扭头找我，伸手给我，期待我的怀抱。

每个人都是复合的，不是单纯的角色，即便最简单的女人，是母亲，是妻子，是自己，也是女儿；同理，一个男人，是丈夫，是父亲，是自己，也是儿子，还有一些其他，如哥哥姐姐，如朋友，角色，在这无人欣赏的舞台上，独自编导未来，不管掌声或嘘声。所以，活着，从来就不是一个人的事情，自然生活，也不是一个人在自己的思维世界蝇营狗苟就可以的，没有沟通造成的误解或者沟壑，阻隔的，是天人两界。

一个房间里为什么要有双人床？仅仅是为了方便么？节约空间？或者别人也是如此？我想，是为了，在繁忙而疲惫的喧嚣尽头，有个地方可以重新给人能量，可以在白昼的尽头卷进爱人的怀抱中轻松入梦，可以在冷的夜晚相互取暖，可以在梦魇惊醒的刹那找到对方的手，可以感觉着爱人的呼吸和爱情的温度，可以在同一袭被盖下贴近对方的心灵和身体------有多少对男女只是利用的双人床的睡眠功能或者娱乐功能，而忘记了，这是全世界唯一属于“我们”的地方，也终于有一天，我们分别倒下，把我们生离死别为“你”“我”。谁也不知道生命的尽头在哪里，回顾过去的一年，你和你的爱人，是否曾经主动拥抱对方，给以轻盈的或者湿润的亲昵，是否曾经认真的告诉对方，你的爱，你是需要这个人的，你是否曾经对每天最熟悉的这个人说过，对方是重要的，是你的珍宝，欣赏这个人的每一点光辉，因为这个人疼痛而疼痛，以内为这个人的哀伤而哀伤？有多少时间让我们挥霍？有多少期待在等待中落寞，也有多少结局在不知不觉中覆水难收？如果明天就是世界末日，你有遗憾吗？那些我们正在努力追求的尚未得到的，我们可以问心无愧；而那些举手之间却被我们漠视和忽略的，我们能不感到抱歉吗？

前些天开往山东的列车出轨，七十多人失去了生命，不知道那中间的人，有没有话想说给最亲爱的人，可是已经来不及了。最痛苦的，却是那些人的家属或者爱人，为了责任和生命的原故还要继续生活下去，那句“爱”就那么如哽在喉的难说吗？假如时间可以重新来过，要不要对那个机警与自己生死分别的爱人说一声：“爱”呢？要不要在最后一个团聚的夜晚把对方紧紧的抱在怀中，给予亲吻和抚慰？要不要告诉那个即将离开的人，你是多么的重视这份感情和缘分，你与对方是一个生命两个身体的？要不要深情凝望对方的眼睛，默默记住那温存信赖的笑容？

是的，我们还有时间，所有活着的人们。我们可以遥远的畅想二十年后儿女长大，我们遐想十年之后生活富足，我们可以设想一年之后银行的数字，谁能说这些不会变成幻想呢？谁能保证？在我们还有时间的此时此刻，在我们还能把握的下一个二十四小时，要不要和亲爱的人温柔拥抱，互相鼓励欣赏？要不要倾诉你的爱与尊重？还是仅仅睡在一张床上各自打呼噜就好了？还是起床后匆忙的各自上班就好了？还是我太敏感，不过午夜一梦，就泪流满面的醒来唠叨太无礼了？

迪克有首好老的歌，如今的80后90后都不屑了吧，叫做“有多少爱可以重来”是我九年前第一次听到的，当时不明白，以为大约就是失恋男的嘶喊。今时看来，人人适用。没有什么可以重来。齐秦唱“爱人的心是玻璃做的”，即便不是玻璃，破碎一次再破碎一次，可以修复，也不是从来的那一颗。那一颗对你全部包容，温柔呵护，坚韧纯真的心。如果不屑，为何选择？

在听王菲的“不留”，一个分裂女子的破碎生命，一个放弃挣扎任凭疼痛的声音，把什么给了他，什么给了你，她不过只为要一点完美的相信，却终于，什么都没有留下。爱一个人。别让这个人伤心、犹疑，好吗？在你能力所及范围内，付出一点时间和心思。功利的说，你收获的不会比你付出的少。不功利的说，即便经过一棵干渴的树，假如不耽误你时间的话，浇点水再走吧。更何况，这树是你选择的，你种下的，这树为你伫立在此，多年如一日，开出花朵盼望你欣赏，结出果实期待你品尝。

这树也终于有天将死去，当小树逐渐茁壮。没听说过树是可以自杀的，人却可以，即便生命还在，也可以，心 如 死 灰。

如同，熟睡的婴儿，

在温暖的午后，

在微凉的黎明，

在寂静的深夜，

在喧嚣的傍晚。

是我，

陌生的我，

被陌生的朋友关注着，

一句鼓励，两句提点，

我不知道，也不认识，

那么多的留言，

就这样，

默默的滋润着我。

没有什么可以回报的，

如同，沉睡的婴儿，

或者微笑，

或者抽泣，

在你温柔的目光里，

在你守望的屏幕前。

如同，熟睡的婴儿，

做着快乐的梦，

偶尔蹬被，有你再盖上，

偶尔惊愕，有你拍拍，

偶尔笑出声音，有你会心回应，

完全陌生的朋友，

我拿什么回报你？

吴大大叔，果果妹妹，碧荷姐姐，小妖丫头，陶磊师兄-------

海内存知己，

天涯若比邻。

在经理人培训班的课程已经进入第二个月，我的心情沉浮中，不断的呛水，不断的跃出水面，如扑腾的鱼，劲道十足，偶尔筋疲力尽。每天如此，早晨五点起来，六点出门，下午六点半下课，快九点到家，爱人如果在公司吃饭，我就凑合下，也不觉得想吃东西。

早晨出门前，宝宝伸出小手，小小的身子探向我，不会说话，就用最力所能及的方式表达，对妈妈的眷恋和需要，接过来，抱抱，再给吃点奶，然后乘抱抱不注意，悄悄出门去。晚上回到家，先接受母亲凌厉的目光，然后是责备，不该这么晚回来，不该丢下孩子去上班，不该-------忍耐着，哄宝宝睡觉，然后简单收拾下，坐到电脑前面。

逐渐的，在丧失，写字的欲望，没有回声的世界。

中午和一个同学一起聊天，说着说着，她哭了，不知道如何安慰，我自己，忍耐着，笑了。

每天找许多的前辈请教，然后间歇的联系自己熟悉的圈子，心态起伏中，不能自然而挥洒自如的运用所学，不能坦率而心无杂念的提供给人恰当的保障计划，反省，炼狱，磨折。好容易鼓起勇气，给多年熟识信任的朋友讲了我的所学所思，对方委婉的推辞，我就无言了，的确，我没有技巧，我曾经以为只要提供的确实是能够帮助人的计划，只要我敬业认真诚挚就可以，却原来，有那么多术，我不屑术，想以道治业，然而，暂时，此路不通。

拍拍手，深呼吸，笑一下，出发，在熙熙攘攘的人潮里，有个边迷惘边找路的人，渺小如蚂蚁，天真如孩童，是我吗？恩。